Подборка анекдотов #1

Декабрь 2, 2012

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.

— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.

— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!

Сайт Знакомств. «Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов». Первый комментарий: «Красивая, если свет не включать».

Программист в хозмаге:
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

— Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя, всеми пальцами.
— Ну ты крут, а я только 10-ю.

Диалог в чате.
— убьютого,ктосломалмойпробел!!! !
— _а_я_уже_привык_%))

Придумал программист программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит — пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает — там маленькая такая смерть, с маленькой косой. Он ей:
— Ну, подожди минутку, сейчас допишу и забирай!
Она:
— Спокойно мужик, я за твоим винчестером.

Звонок в службу поддержки:
«Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошёл до края экрана?»

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:
— У вас какой бензин есть?
— 98-й, — отвечает ему заправщик.
— А 2000-й или ХР есть?

Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец дает ему «Дымок». Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти… наши!
И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
— Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу…

Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит.
***
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дебил так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 — 4 вырастают. Срубает 4 — 8 вырастают, 8 — 16, 16 — 32, 32 — 64…
Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

Разговор в аське:
-Привет! Я похудела на два килограмма!
-Привет, мое слонышко!
-Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!

У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

Приглашаем на новые бизнес-семинары:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом cостоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

ПлохоТак себеСреднеГудОтлично (7 оценок, в среднем: 4,86 из 5)
Загрузка ... Загрузка ...

Не менее интересные материалы:

Метки: